Event n°2: Tom & Alex

Pas d'omelette sans casser des oeufs
Tom & Alex

FRIMELDA

Il y avait des jours comme ça. De ceux qui, dès le matin, vous chient dessus sans ménagement. Tout avait commencé dès le réveil. A peine avais-je mis un pied au sol, que… merde. Mais… mais qu’est ce que c’était que ça ? Ouvrant de grands yeux, je constatais avec effroi que mon carrelage était trempé. Pourquoi ? Comment ? Eh bien … j’avais tout simplement oublié de fermer la fenêtre, au moment de m’endormir… Le miracle étant tout de même que la pluie ne m’aie pas réveillé : pour que ma piaule soit dans un tel état, il fallait quand même qu’il eut flotté comme jamais.

Pestant contre mon imbécillité, ma cervelle de moineau -appelez ça comme vous voulez, le résultat resterait de toutes façons le même-, j’ai pataugé dans la flotte, jusqu’à atteindre ma cuisine. Hurlant à qui mieux mieux, j’ai empoigné ma serpillière, passant un temps incroyable à nettoyer tout ce bordel. Mes bouquins étaient ruinés, mes meubles ne faisaient pas les fiers. Eh merde. Le travail de toute une vie réduit à néant.

Dégoûté, j’ai décidé d’aller avaler un petit dej’, malgré cette mauvaise expérience, relativisant comme je le pouvais… Et attendant patiemment que mon café ne passe, j’ai décidé d’aller me préparer… avant de réaliser que les seuls vêtements propres qui me restaient étaient à présent trempés, dans un coin de ma piaule, où j’avais pour habitude de mettre mes affaires le jour pour le lendemain. BORDEL. J’allais donc devoir rester en jog’ taché, t-shirt troué et vieille veste à capuche. Le véritable petit clodo par excellence.

Furieux contre le karma, j’ai enfilé lesdites affaires dignes du plus beau des défilés de mode, avant de repartir tout droit vers la cuisine, où je me jetais sur la cafetière, que j’engloutissais dans son intégralité. Et afin de me calmer, je pris le parti d’aller faire un tour au centre commercial, sans grande conviction, histoire de me changer les idées, voir même, peut être, trouver une idée de génie qui sauverait mes affaires trempées…

Faisant le tour des gondoles, mon esprit vagabondait. Je ne pensais d’ailleurs quasiment plus au chaos dans lequel j’avais laissé ma baraque. Avec le recul, je me demandais même si c’était aussi grave que ça… Quand soudain, je me suis stoppé, net. Un œuf en chocolat comme j’en avais rarement vus. Le dernier d’une longue lignée, trônant fièrement sur son étagère. Bien décidé de m’en accaparer,  je me suis senti comme un enfant à qui l’on aurait chouré sa sucette, lorsqu’un autre type, sorti de je ne savais où, m’a arraché à ma douce rêverie :

- Wowowowo ! Vous voyez bien, que je vais le prendre. Pourquoi ne pas vous diriger vers… OH MON DIEU ! ADRIANA KAREMBEU, JUSTE DERRIERE VOUS !

Priant pour que ma diversion totalement nulle marche, j’ai rapidement avancé, attrapant de justesse mon précieux. J’allais enfin pouvoir prendre la poudre d’escampette...

Ce que pouvait penser ce mec,j’en avais pas grand-chose à carrer. Tout comme lui vis à vis de moi, j’imagine. Peut être que dans une autre dimension, ou, plus simplement : d’autres circonstances, on aurait pu être potes. Là ? c’est chacun pour soi. J’ai besoin de cet œuf. Caprice d’enfant d’un mec de 36 ans, si on m’avait demandé, j’aurais pu vous affirmer que je n’avais aucune honte !

En parlant de honte… le type en face de moi aurait du se sentir mal. Non mais, de quel droit me parlait il de lessive, lui et ses tâches de boue sur ses bas de pantalon ? À croire qu’il avait fait du cross, ou choisi la promenade la plus boueuse de toute la ville. Un record. Enfin, j’ai décidé de ne rien dire. J’avais peut-être une allure de clodo, j’étais avant tout un gentleman dans l’âme en toute circonstance.

Soupirant un coup, ma main est venue glisser sur ma joue, déformant quelques micro secondes mon visage fatigué ;

- Ouais, c’est ça, c’est la caissière.

Son manque de culture me sidérait. Pourtant, fallait pas être sorti de la cuisse de Jupiter, pour la connaître. Cette nana était partout. Et en plus de ça, elle avait une sacrée paire de… de… neurones. Ahem, ouais, c’est ça. Si on partait du principe qu’elle était physiquement intelligente, bien évidemment… Enfin soit. Tant pis pour lui, on n’allait pas le refaire… et tant mieux : deux personnes comme cet homme seraient bien trop fatigantes pour moi, j’avais déjà du mal à en supporter un seul ! De quel droit s’autoproclammait il preums ?  Dans quel monde fallait il gueuler « fiiiiiirst ! » comme dans la section commentaires de youtube, pour que quelque chose nous appartienne ? Non. Franchement, j’étais totalement exaspéré, j’avais hâte de rentrer chez moi, espérant d’ailleurs que mon appart serait sec à mon retour… putain de dégât des eaux.

- J’ai peut être pas de lessive, comme tu le dis si bien, mais mon avantage visible par rapport à toi, est de savoir compter jusqu’à… j’ai commencé un rapide décompte dans ma tête 1...2… TROIS ! d’un geste lest et précis, je me suis saisi de l’oeuf, avant d’ajouter en partant : t’en fais pas, vas ! Profites-en pour t’acheter un cahier de vacances !

J’étais peut être un connard, mais un connard heureux. J’avais obtenu ce que je voulais, plus facilement que ce que je pensais. Il ne me restait plus qu’à arriver jusqu’à la caisse à l’autre bout du supermarché… priant pour que mon rival ne me mette pas de bâtons dans les roues...

Plus le temps passait, plus l’envie de lui mettre un coup de boule me titillait. Non mais sans rire, pour qui il se prenait, ce type, avec sa tête de fils à papa et son sourire bright ? Il pensait sans doute pouvoir me dérober mon dû d’un coup d’un seul, avec son numéro de pub pour dentifrice ?

J’avais conscience, de ne pas avoir la tronche du mec propre sur lui, particulièrement aujourd’hui. D’ailleurs, je dénotais sans doute, dans ce paysage où les gens commençant leur journée, bien propres sur eux, faisaient deux trois courses, avant de partir travailler… En me voyant dans un tel accoutrement, on aurait sincèrement pu penser que je venais de prendre la poudre d’escampette, alors que le personnel de l’asile dans lequel j’étais enfermé avait décidé de faire sa pause. C’était en tous cas la seule explication possible qui me venait à l’esprit, lorsque je voyais les regards insistants des quidams. Je soupirais, excédé. Ils n’avaient jamais mal commencé une journée ? À en voir leurs regards de jugement, c’était à se demander. M’enfin. Quoi qu’il en fut… J’emmerdais prodigieusement le monde, mon œuf précieusement tenu dans mes bras.

Courant dans les rayons en espérant trouver le moyen de le semer, je trépignais. C’est qu’il me suivait de près, le bougre ! Et peu pouvaient bien importer les stratagèmes dont j’usais pour qu’il me perde de vue, j’échouais lamentablement à chaque coup, jusqu’à dans mes derniers retranchements, lui envoyer un soutien-gorge en pleine face. Après tout, si on y faisait pas attention, ça pouvait tout à fait ressembler à des lunettes ! Bonnets sur les yeux, bretelles en guise de branches, l’illusion pouvait s’avérer être troublante après quelques shots. Enfin bref.

Courant toujours comme un dératé, déambulant au hasard des rayons, la malchance fit qu’un gamin fit tomber juste devant moi un bidon d’huile végétale. Eh merde. Le résultat fut sans appel, ni une ni deux, j’ai fini à terre, m’éclatant le coccyx contre le carrelage bien trop dur et bien trop froid de ce supermarché qui prenait soudain des airs de champ de bataille. Et le temps que je me relève, l’homme, lui, avait déjà détalé comme un lapin. Pestant contre le gamin, je me suis remis à courir, espérant retrouver mon voleur de crise de foie… Que je retrouvais seulement quelques mètres plus loin, avec son air ahuri. L’air de rien, j’ai fait mine de regarder les étals, les fromages dans les vitrines réfrigérées, m’approchant doucement mais sûrement de lui… Je n’avais pas vraiment de plan, optant pour le feeling. Y aller au talent, parfois, il n’y avait que ça de vrai. Pourtant, je m’apparentais un peu au chat, tentant de chopper un pigeon, et finissant par mordre dans le vent… dans ce cas précis, le pigeon s’était envolé, et moi, j’avais deux dents en moins et un égo froissé, à avoir voulu mordre avec tant d’entrain…